Il dipanarsi di un matrimonio cristiano: 3 domande comuni

Nota: quando si disfa un matrimonio cristiano e si considera il divorzio, emergono molte domande. In questa serie in quattro parti, Elisabeth Klein tenta di fornire risposte dall'interno del disfacimento.

“È impossibile per te scuoterti dalla mia mente. Ovunque mi giro, tutto ciò che vedo, tutto ciò che sento mi ricorda te. Chi sto prendendo in giro? Ti amo. Ho bisogno di te."

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"Differenze inconciliabili hanno causato la rottura irrecuperabile del loro matrimonio. Tentativi passati di riconciliazione sono falliti e futuri tentativi di riconciliazione sarebbero impraticabili e non nel migliore interesse della famiglia. "

Tra un uomo e una donna possono succedere molte cose tra vent'anni.

La mia situazione ha lasciato molti grattarsi la testa, e da quello che posso dire, anche alcune lingue si scuotono. E non li biasimo. Perché amo Gesù con tutto il cuore e sto permettendo alla fine del mio matrimonio. E sono qui per dire che entrambi possono coincidere all'interno della stessa persona.

Ho tenuto i miei problemi matrimoniali così vicini al petto per così tanto tempo - forse troppo a lungo - tranne che per il mio circolo interiore e il consulente casuale. Ma ora sono in un nuovo posto per togliermi di dosso gli strati di più parti del mondo, mi sento pronto a rispondere alle domande che mi sono state poste e sono disposto a farlo per un forum più pubblico.

Oswald Chambers ha dichiarato: “Non esiste una vita privata o un posto in cui nascondersi in questo mondo, per un uomo o una donna che è intimamente consapevole e condivide le sofferenze di Gesù Cristo. Dio divide la vita privata dei suoi santi e la rende un'autostrada per il mondo da un lato e per se stesso dall'altro. ”Quindi, poiché la mia vita apparentemente non è la mia come seguace di Cristo, sto scoprendo che l'intero punto di la mia lotta è quella di condividere con gli altri come sono riuscito a farlo con l'aiuto di Gesù.

Una donna voleva sapere perché sono rimasta nel mio duro matrimonio così a lungo, perché non capisce perché Dio non vorrebbe che io fossi felice, e perché non facessi solo ciò che era "giusto per me" per molto tempo fa.

Una donna voleva sapere come sono rimasta nel mio duro matrimonio per così tanto tempo, perché anche lei è in uno, e talvolta sente di riuscire a malapena a farcela un altro giorno, figuriamoci per il resto della sua vita.

E una donna voleva sapere perché non starò nel mio matrimonio per sempre, qualunque cosa accada, perché crede che ci siano alcune ragioni bibliche selezionate per il divorzio e pensa che le mie circostanze non corrispondano al profilo.

Ho la sensazione che non ci siano solo tre donne a cui potrebbe piacere porre queste domande a qualsiasi donna che si definisce seguace di Cristo e che allo stesso tempo stia terminando il suo matrimonio. So che lo farei. Per ogni divorzio cristiano che ho conosciuto negli ultimi quindici anni, avrei dato qualsiasi cosa per angolare la moglie per un'ora e ascoltare la sua storia. Come sono arrivati ​​dal punto A al punto B?, Sente di fare la cosa giusta? Può ancora guardare Dio negli occhi? Tutto questo e altro ancora.

Queste sono domande giuste. E meritano risposte ponderate, autentiche, approfondite. In questa serie in quattro parti, farò i miei più onesti tentativi di rispondere a loro.

Prima di iniziare, tieni a mente che posso parlare solo per me stesso e non per chiunque altro. E sebbene io ami Dio e scrivo il tesoro delle Scritture come la mia fonte di verità personale, non sto affermando che ciò che sto per dire è la santa parola di Dio per la situazione di tutti. Solo Dio può ritenerlo per te, e la mia speranza è che lo faccia.

Prima di iniziare a rispondere a queste tre domande, ho intenzione di dare alcune informazioni sul mio matrimonio in modo da poter vedere da dove vengo.

Mio marito ed io siamo entrambi seguaci di Cristo e lo siamo da quando eravamo adolescenti. Il nostro corteggiamento era roccioso, pieno di molte discussioni, lacrime e telefonate interurbane. Avevo almeno una mezza dozzina di cari amici che mi suggerivano gentilmente di non essere bravi insieme, ma ero spaventato, bisognoso e testardo.

Ho amato mio marito ma l'amore non è stato il motivo per cui l'ho sposato. Ho sposato mio marito perché temevo che Dio non mi avrebbe fornito la vita che desideravo - marito, casa e figli - se non avessi sposato l'uomo di fronte a me in quel momento. Non pensavo che nessun altro mi avrebbe mai amato. Avevo anche l'impressione, da bambino divorziato, che altre due verità fossero fondamentali. Uno, discutere è parte di ogni relazione, e in gran parte; e due, è normale implorare l'affetto di un uomo. E la nostra relazione è adatta al conto. Così sono andato avanti nel matrimonio, anche dopo essermi donato una volta allo specchio, l'abito da sposa e tutto il resto e aver detto a me stesso che potevo ancora andarmene.

Ma ho camminato testardamente in quella navata il 15 ottobre 1993, davanti a familiari e amici e ho detto a Dio e a mio marito che, qualunque cosa, sarei rimasto sposato con lui per il resto della nostra vita. Sfortunatamente, non avevo assolutamente idea di cosa sarebbe rientrato nella rubrica "qualunque cosa".

Abbiamo avuto un buon anno, forse. Ero felice. Mi sentivo al sicuro. I nostri combattimenti erano praticamente svaniti. Ricordo persino di aver detto alla gente che il problema doveva essere stato la distanza, perché ora che eravamo sposati, non discutevamo quasi mai. Ma quello non poteva durare per sempre, e non lo fece. La nostra fase luna di miele è durata circa nove mesi. Quindi discusse. E io ero un yeller. Andrei in collera che mi lascerebbe sdraiato sul nostro letto finché non mi piango addormentato. Mi sentivo controllato. Mi sentivo in trappola.

Lo dico solo per illustrare la profondità del mio dolore, non per ottenere pietà, ma ho iniziato a pregare che Dio mi avrebbe ucciso perché sapevo che non avrei mai potuto lasciare il mio matrimonio. Sapevo di non poter divorziare. Nella mia mente, non è stato che stavo scegliendo di non farlo, ho letteralmente sentito che non era una mia opzione. Ho pregato per la mia morte. Quotidiano.

Intorno ai cinque anni, ho iniziato a incontrare due donne della chiesa per leggere un libro sul matrimonio. Fu durante questo periodo con loro che condivisi non solo la profondità del mio dolore matrimoniale e la frequenza dei nostri argomenti, ma la consapevolezza che l'alcol stava diventando la terza parte nella nostra relazione. Ho pensato che sarebbero stati in grado di aiutarmi. Ho pensato che questa fosse la mia risposta. Ma a quanto pare, le persone - non per colpa loro - non sanno sempre come gestire questo tipo di cose. Quindi mi è stato dato, ripetutamente, un elenco di cose da fare per essere una moglie migliore. Prega di più Servire di più. Fai sesso di più. Cucina di più. Lodate di più. Rispetta di più. Tieni la bocca chiusa di più. Mi sono sentito accarezzato sulla testa e sono tornato nella stanza dopo che mi è stato detto di provare di più e continuare ad assumere il mento di tutto ciò che veniva tirato fuori, perché probabilmente lo meritavo.

Forse se facessi tutte queste cose diventerei il tipo di moglie che desiderava e di cui aveva bisogno e smetterebbe di bere. Questa era la mia speranza. Sii la brava moglie e alla fine mi sceglierà. E se non lo fa, è perché non sono una moglie abbastanza brava. L'ho sentito nel profondo per anni.

Passarono altri anni dello stesso. I nostri due figli sono cresciuti. Eravamo dentro e fuori dalla consulenza (nove consiglieri tutti insieme). Eravamo dentro e fuori i gruppi di coppie. Ho letto praticamente ogni libro sul matrimonio mai scritto. Ho provato a fare tutte le cose che mi è stato detto di fare. Ma le discussioni sono continuate. Il bere si fermerebbe e inizierebbe. Le bugie mi sosterrebbero per un po '. Vorrei piangere per dormire più notti di quanto riesca a ricordare. E morivo un po 'di più ogni giorno.

Questo non può essere ciò che Dio aveva in mente per un matrimonio cristiano, scrivo più volte nel mio diario.

Ho riempito i buchi spalancati della mia vita emotiva, riversandomi nel crescere i miei figli, scrivere libri, iniziare un ministero parlante e iniziare il ministero delle donne nella mia chiesa, che avrei continuato a condurre per dieci anni sentendomi come un ipocrita nel frattempo. La mia vita era piena. Ho guardato la parte della donna cristiana soddisfatta (leggi: occupata), moglie, madre e serva, ad eccezione del mio sporco piccolo segreto ... che il mio matrimonio si stava disintegrando. Ero disperatamente triste e solo quasi tutto il tempo, e non ho fatto nulla per sistemarlo.

Aggiungete a ciò, mi sono sentito intrappolato dalla mia fede. Vorrei che Dio mi aiutasse e ci guarisse, e mi sembrerebbe di no. Eppure, nel mio cuore, sentivo che allontanarsi dal mio matrimonio sarebbe disobbedire a lui, fallirlo, essere nel peccato.

Una credenza abbastanza standard nei circoli cristiani è che ci sono solo due ragioni bibliche per il divorzio: se il coniuge è infedele e se il coniuge non è credente e ti abbandona.

La mia situazione non corrispondeva a questi criteri. Ero bloccato. Il divorzio non era un'opzione. Così mi sono dimesso per trarre il meglio dai prossimi cinquant'anni. Rimarrei sposato per il resto della mia vita, e proverei semplicemente a riempire la mia vita il meglio che potrei e servire gli altri e cambiare il mondo e crescere i miei figli e scrivere alcuni libri e avere un buon matrimonio è sopravvalutato comunque.

Nel gennaio del 2010, ho preso il toro per le corna, finalmente stanco del mio partito di pietà, e ho visitato un nuovo consigliere con il preciso scopo di lavorare sulla mia rabbia. Non voglio che i miei figli pensino a me come una donna arrabbiata, le ho detto. Le ho spiegato le circostanze della mia vita, le ho detto che non sarebbero cambiate, quindi avevo bisogno che lei mi insegnasse a non arrabbiarmi continuamente.

Ma quel mese prossimo qualcosa è cambiato in me attraverso due conversazioni cruciali.

Il primo è stato con quel consigliere che mi ha fatto conoscere la Power & Control Wheel e ho scoperto rapidamente che la nostra relazione era stata in gran parte contaminata da molte forme di abuso emotivo. Queste erano informazioni nuovissime per me. Mi sentivo uno sciocco, eppure mi sentivo libero allo stesso tempo, guardando i pezzi che cadevano insieme in un modo che finalmente aveva senso per me.

La seconda conversazione era composta da una frase che ha sigillato saldamente la porta del mio cuore, anche se in quel momento non avevo notato la profondità del suo impatto. Avevo sentito che era tempo di dire ai nostri bambini pre-adolescenti di bere il padre. Uno, ho sentito che avevano bisogno di sapere che era genetico e che dovevano stare lontano dall'alcol; due, erano all'età in cui Alateen sarebbe stato disponibile per loro se avessero voluto provarlo; e tre, avevano bisogno degli strumenti per sapere che avrebbero potuto scegliere di non salire in macchina con il padre se avesse bevuto. Quando ho detto a mio marito che era tempo, mi ha detto che se avessi detto ai bambini del suo bere, andando contro i suoi desideri, mi avrebbe minacciato. Anche se non mi stava minacciando fisicamente, mi ha rotto quel giorno. Ci ha rotto.

Se ho dato l'impressione, anche solo per un momento, che mio marito fosse al cento per cento in colpa per la rottura che abbiamo subito, mi scuso. Ero una bambina distrutta che molto probabilmente non aveva affari per sposarsi in primo luogo e l'ho ferito in una miriade di modi ogni giorno del nostro matrimonio. Non ero empatico, non ero un supporto. Non ho chiamato i suoi sogni. Mi sono seduto a margine e ho pianto, piagnucolato e criticato, più di quanto volessi ammettere. Il nostro matrimonio si è rotto perché eravamo entrambi rotti, linea di fondo.

Nella seconda parte di questa serie in quattro parti, rispondo alla domanda: "Come cristiano, perché sei rimasto così a lungo?"

Nella terza parte rispondo: "Come cristiano, come sei rimasto nel tuo matrimonio duro così a lungo?"

Nella puntata finale di questa serie in quattro parti, rispondo alla domanda: "Come cristiano, perché non rimani per sempre?"

(c) Copyright Elisabeth Klein, 2011

Elisabeth Klein è grata moglie a Richard, e mamma e matrigna fino a cinque anni. È autrice di Unraveling: Hanging into Faith through the End of a Christian Marriage , tra molti altri titoli, tutti disponibili su Amazon.com. Modera gruppi privati ​​di Facebook e corsi elettronici per donne in matrimoni difficili e per coloro che stanno attraversando il divorzio. La puoi trovare su Facebook.

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