Adulterio abituale: c'è qualche speranza?

Caro dottor David:

Sono sposato da due anni. Prima di sposarci eravamo innamorati delle superiori e ci frequentavamo da due anni. Di recente ho scoperto che mi ha tradito per tutto il tempo con diverse donne. Dice che vuole cambiare e sembra sincero, ma lo ha anche detto molte volte in precedenza. Voglio credergli e stare con lui, ma non so proprio cosa dovrei fare. Continua a uscire con gli amici che lo portano nei guai. La Bibbia dice di perdonare qualcuno settanta volte sette, ma dice anche che l'infedeltà è una ragione per il divorzio. Non so quale sia la strada giusta da percorrere. Per favore aiuto. ~ Confuso e ferito

Caro confuso e ferito,

Sono rattristato dalla tua lettera. La tua situazione solleva alcune importanti questioni qui che ci spingono a fare un passo indietro per un momento e rivisitare il disegno di Dio per il matrimonio cristiano. Il matrimonio non è semplicemente un contratto legale, ma un patto stipulato tra due persone; è un annuncio pubblico e permanente che dice che appartieni completamente l'uno all'altro e solo l'uno all'altro. Questa alleanza vuole essere una rappresentazione vivente dell'amore di Cristo per la Chiesa (Ef 5: 21-33). Per donarsi pienamente e sacrificalmente, a imitazione di Cristo, deve esserci un impegno per la fedeltà. Tuo marito non può darti completamente se è coinvolto con gli altri. È ancora più inquietante che tu dica che ti ha tradito per tutto il tempo - questo implica che ha camminato lungo il corridoio senza alcuna intenzione di onorare la fedeltà che ha promesso quel giorno, di entrare in una vera relazione di alleanza. Ma ora che conosci tutta la verità sugli affari di tuo marito, ti trovi a un bivio dove hai delle scelte. Esaminiamoli.

Sento che ti senti impotente. In realtà, non sei impotente e ci sono molti modi di agire, non solo uno. Esaminiamo il problema da diverse angolazioni.

La tua lettera non fornisce indicazioni sulle cause alla radice della sua infedeltà. Avete avuto due conversazioni serie a cuore sul perché ti tradisce? Offre risposte facili, "sembra sincero", ma poi lo fa di nuovo. Ovviamente il "cancro" dentro di lui non è stato districato. Entrambi non siete riusciti ad affrontare la gravità del problema.

Hai cercato qualche tipo di aiuto per questo grave problema? Le cose non cambieranno da sole. Ci sono ragioni per cui uomini o donne tradiscono i loro compagni. Nessuno di loro è scusabile. Penso all'infedeltà come alla ricerca di un'espressione illegittima per bisogni legittimi. Voi due avete esaminato a fondo la vostra relazione per determinare i problemi di relazione, nonché le questioni individuali che avete portato nel matrimonio? Hai cercato una consulenza approfondita non solo per guarire dall'infedeltà, ma per rafforzare le debolezze nella relazione o nella personalità che hanno dato origine ai problemi? In caso contrario, stai abilitando questa disfunzione per continuare.

Troppo spesso le coppie cercano rimedi rapidi e superficiali a problemi profondi. Avendo messo un cerotto sul problema, sembrano sorpresi di trovare nuovamente i problemi. Mentre ci vogliono molto tempo, denaro ed energia per guarire davvero e risolvere i problemi, le risposte profonde sono molto più gratificanti delle soluzioni rapide.

Tu e tuo marito dovete cercare un intervento chirurgico invasivo, emotivo e spirituale. È necessario esaminare le questioni relazionali e di carattere che danno origine a ripetute infedeltà. Se accetti risposte rapide e facili, rimarrai sicuramente deluso quando ti tradirà di nuovo.

Alcuni dei miei lavori più difficili sono lavorare con le coppie in Intensivi del matrimonio, dove li sfido a guardare sotto la superficie e ad affrontare problemi dolorosi. Esploriamo il risentimento inespresso che porta alla recitazione sessuale. Esaminiamo i confini poveri, dove scelgono di associarsi con altri con confini poveri, portando all'opportunità di infedeltà. Queste coppie spesso vedono ingenuamente queste amicizie come sicure, quando non lo sono. Un po 'di risentimento, combinato con poveri confini, aggiunto alle opportunità, porta al disastro. Le coppie devono sostenere queste aree deboli nel loro matrimonio se vogliono prevenire problemi in futuro.

Noti che le Scritture ci sfidano a perdonare ancora e ancora. L'implicazione, tuttavia, è di perdonare coloro che cercano onestamente la riconciliazione: tuo marito sembra voler entrare nelle tue buone grazie senza apportare cambiamenti che ti proteggano entrambi dai danni in futuro. Mentre il perdono è importante, stai dimenticando molte altre scritture che ci ammoniscono di essere saggi nelle nostre associazioni con gli altri, così come l'uso di sani confini.

Proverbi 13: 20 dice: "Chi cammina con il saggio diventa saggio, ma un compagno di sciocchi subisce danni". Non dai alcuna indicazione che tuo marito abbia fissato dei limiti tra lui e quelli che lo portano in pericolo.

Per quanto riguarda i confini sani, sembra che stai permettendo a tuo marito di mantenere il suo stile di vita distruttivo. L'apostolo Paolo parla chiaramente di tali argomenti in Galati 6: 7. "Un uomo raccoglie ciò che semina." "Perdonandolo" ancora e ancora, senza un vero cambio di carattere, non gli stai permettendo di sperimentare le conseguenze delle sue azioni. Gli stai permettendo di portare la distruzione nella santità del tuo matrimonio.

Suggerisco che è tempo di intraprendere azioni chiare e chiare. È tempo di fargli sapere che lo ami, ma non puoi permettere all'infedeltà di contaminare la santità del tuo matrimonio. Ti suggerisco di tracciare una linea chiara: deve cercare una consulenza per comprendere i problemi del suo personaggio che portano all'infedeltà; deve dissociarsi da quelli che lo portano ad azioni dannose; deve lavorare diligentemente con te per creare sicurezza e fiducia nel tuo matrimonio. Se rifiuta di fare queste cose, tu e il tuo matrimonio rimanete in pericolo e non potete farne parte.

In tutte queste decisioni critiche, cerca la saggezza del Signore: Egli promette di darci saggezza liberamente. "Se lo cerchi (saggezza) come l'argento e lo cerchi come tesoro nascosto, allora capirai il timore del Signore e troverai la conoscenza di Dio". (Proverbi 2: 4)

Caro dottor David,

Ho letto alcuni dei tuoi articoli su Crosswalk.com ma di solito si rivolgono da una posizione di donna. Che dire dell'uomo la cui moglie lo ha tradito? Mia moglie ed io eravamo sposati da sedici anni e il divorzio è stato portato a termine lo scorso marzo. Non volevo questo divorzio e ho combattuto contro di esso, né ci credo davvero. Quando io e mia moglie abbiamo iniziato ad uscire con lei sapeva che volevo fare il ministero come chiunque altro mi conosce. Ho iniziato gli studi biblici, ho guidato gruppi di preghiera, predicato e così via, sono stato attivo nella chiesa. Durante il nostro matrimonio dormiva, beveva e faceva droghe. Conoscevo tre di questi affari, ma sentivo che se ognuno di noi avesse seguito la Parola di Dio e avessero avuto la meglio, per farsi consigliare dal matrimonio cristiano, il matrimonio sarebbe diventato più forte. Per favore, aiutami a capire cosa è successo nel nostro matrimonio. ~ Scoraggiato

Caro Scoraggiato,

Si prega di vedere i miei commenti nella mia risposta allo scrittore precedente, poiché si applicano alla vostra situazione.

In breve, molti matrimoni sono in difficoltà a causa della mancanza di alcuni confini sani e di base. L'infedeltà si verifica per vari motivi, il più prevedibile e prevenibile. Quando esaminiamo un matrimonio in difficoltà, troviamo spesso problemi come stili di comunicazione malsani, scarse capacità di gestione dei conflitti, mancanza di confini salutari, mancanza di doni sacrificali e mancata presa sul serio dei segni di pericolo. Sono spesso rattristato dai numerosi matrimoni che vacillano, ma in cui la coppia non è riuscita a seguire i segnali di avvertimento ricevendo consigli approfonditi. La maggior parte delle coppie sono come la rana nella pentola in ebollizione: sentono l'acqua diventare più calda, ma sperano che le cose si trasformino magicamente. Non lo faranno e non lo faranno. I cambiamenti cosmetici non fanno nulla per noi. Dio esige un cambiamento del cuore, un dispiacere divino che porta al pentimento.

La mia speranza per te è che rivedrai criticamente il tuo matrimonio, esplorerai la tua parte nella dissoluzione e apporterai le modifiche necessarie. Prometti che imparerai dall'esperienza; che cercherai sempre il cuore di Dio in ogni questione; che amerai in modo sacrificale, ma stabilisci saggiamente dei limiti. Insisti sul fatto che ogni futuro compagno condivida questi stessi valori. Che Dio vi benedica.

Hai bisogno di solidi consigli biblici basati su un problema nel tuo matrimonio o famiglia? Il Dr. David risponderà a due domande dei lettori di Crosswalk in ogni rubrica settimanale. Invia la tua domanda a lui su


David Hawkins, Pd.D., Ha lavorato con coppie e famiglie per migliorare la qualità della loro vita risolvendo problemi personali negli ultimi 30 anni. È autore di oltre 18 libri, tra cui Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , dicendo così che ascolterà e quando piace agli altri ti fa male . I suoi ultimi libri sono intitolati The Relationship Doctor's Prescription for Healing of Hurting Relationship e The Relationship Doctor's Prescription for Living Beyond Guilt . Hawkins è cresciuto nello splendido Pacifico nord-occidentale e vive con sua moglie al South Puget Sound, dove ama navigare, andare in bicicletta e sciare. Ha pratiche attive in due città di Washington.

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