7 Marks of a Good Apology (e 8 Marks of a Bad One)

Il pentimento è una parte essenziale della vita cristiana, della salute relazionale e del mantenimento di una visione accurata del mondo. Il pentimento è quando smettiamo di cercare di far funzionare la nostra disfunzione e di abbracciare l'alternativa vivificante al nostro peccato che Dio offre.

Quando dirigiamo il pentimento verso una persona che abbiamo offeso, spesso la chiamiamo scuse. Per questo motivo, i cristiani dovrebbero essere in grado di scusarsi meglio di chiunque altro.

Nel contesto dell'offesa (quando siamo la parte offesa), può essere difficile essere obiettivi riguardo al fatto che le scuse siano buone o cattive, sane o malsane, genuine o obbligatorie. I motivi sono soggettivi e raramente tutti buoni o tutti cattivi.

In questo post, attingo da diversi post e risorse precedenti per cercare di identificare i segni di una buona (cioè onorare Dio) scuse e i segni di una cattiva scusa (cioè, uno che non riesce a realizzare l'agenda redentrice di Dio dopo un offesa). Spero che ci aiutino a pentirci bene quando siamo la parte offensiva e a discernere saggiamente quando siamo la parte offesa in un conflitto.

7 segni di buone scuse

Ken Sande in Peacemaking for Families, il suo eccellente libro sulla risoluzione dei conflitti, descrive sette elementi di pentimento (solo testo in grassetto). Questo schema è sviluppato nell'ordine in cui le parole di pentimento sarebbero in genere pronunciate durante la conversazione. Spiegazioni e domande saranno fornite per ogni punto.

* Questo materiale è un estratto abbreviato del manuale di tutoraggio per il seminario Creazione di un matrimonio centrato sul Vangelo: comunicazione (unità 5), quindi mentre in alcuni luoghi ha un focus coniugale è applicabile a qualsiasi contesto relazionale.

1. Rivolgiti a tutti i soggetti coinvolti.

Se qualcuno è stato direttamente o indirettamente influenzato dal tuo peccato o ha osservato il tuo peccato, allora dovresti cercare il suo perdono. Quando non riesci a chiedere perdono, lasci quella persona che crede di pensare che le tue azioni fossero accettabili per Dio (particolarmente dannose per i bambini e gli altri nei confronti dei quali hai responsabilità di comando). Il nostro pentimento viene spesso usato da Dio per risvegliarci alle conseguenze di vasta portata non intenzionali del nostro peccato.

Mentalità: pensa alle relazioni segnate dal peccato come a stanze della tua casa infettate dalle termiti. Il peccato è una forza distruttiva che gode di fare un danno residuo fino a quando non viene sterminato dal pentimento e dal perdono. Non esiste una "termite insignificante" nella tua casa. Allo stesso modo, in una relazione non esiste un "effetto insignificante del peccato".

2. Evitare se, ma e forse.

La nostra prima tendenza al pentimento è quella di ammorbidire ciò che ammettiamo. Parole come se, ma, e forse non hanno spazio nel pentimento. " Se " mette in discussione se ciò che hai fatto sia stato davvero sbagliato. " Ma " trasforma il pentimento in accusa. " Forse " indica che non sei convinto che le tue azioni siano sbagliate e invita una conversazione (o un dibattito) che probabilmente andrà male e, a prescindere, non è il pentimento.

Riconosci di aver violato il carattere di Dio. Il pentimento è molto più che riconoscere comportamenti subottimali. È un'ammissione che ho travisato il personaggio di Dio di cui porto il nome quando mi definisco cristiano (cioè letteralmente "piccolo Cristo" quando il titolo è stato dato per la prima volta in Atti 11:26). Quando chiediamo perdono, stiamo dicendo: "Ho fallito nel mio scopo di vita di essere" un ambasciatore di Cristo (2 Cor 5, 20) "e voglio chiarire cosa ti ho distorto".

Non usare i verbi di completamento (cioè, lo so ...) ma i verbi che terminano con "-ing" (cioè, sto imparando ...). Evitare i verbi di completamento consente all'altra persona di parlare di altri aspetti della nostra offesa senza che si senta che si stanno "accumulando" su ciò che abbiamo già detto: "Lo so".

3. Ammettere specificamente.

Un obiettivo del pentimento (nel nome di "amare il prossimo come te stesso") è rendere il perdono il più semplice possibile (il che non è mai facile). Possiamo farlo essendo dettagliati nella nostra confessione. La confessione generica è spesso un segno di insincerità. "Sappiamo tutti cosa è successo", non è una scusa per la brevità. Udire che si può essere specifici senza cadere nella colpa o nell'autocommiserazione è un indicatore importante del fatto che sei una persona "sicura" e che il ripristino è saggio.

Se fare un elenco dei modi specifici in cui hai offeso qualcuno in preparazione alla confessione ti fa sentire una vergogna intensa, allora devi assicurarti di esserti pentito prima di Dio e di aver abbracciato il Suo perdono. Il perdono del coniuge non può essere un rimpiazzo emotivo per Dio. Quando la vergogna guida la confessione, le tue emozioni di contrizione saranno al centro della scena e sopraffanno la tua richiesta di perdono.

4. Chiedere scusa (Riconosci il male).

Il peccato ha conseguenze; sia intenzionale che non intenzionale. Il pentimento esprime empatia e spesso si assume la responsabilità dei domino che cadono a causa del nostro peccato. Questo non è groveling o penitenza (entrambi emotivamente manipolativi). È un esercizio di altruismo. La resistenza all'espressione dell'empatia rivela che la stessa egocentrismo che ha fatto sembrare il nostro peccato razionale nel momento.

Domande di riflessione: in che modo il mio peccato ha influenzato il mio coniuge (personalmente, emotivamente, spiritualmente, socialmente, professionalmente, ecc ...)? Quali messaggi ha inviato il mio peccato? Che impatto ebbe il ritardo tra il mio peccato e il mio pentimento? Quale modello di vita ha continuato il mio peccato?

Ricorda, il tuo obiettivo nel pentimento è uno sforzo per rappresentare Dio in modo più preciso alla persona che hai offeso. Dio è compassionevole e comprensivo nei confronti delle nostre ferite (Salmo 56: 8). Se la nostra confessione è radicata nel desiderio di far conoscere Dio in ogni momento, allora la nostra confessione includerà la prova che abbiamo riflettuto sull'impatto del nostro peccato.

5. Accetta la conseguenza.

Il pentimento non è un patteggiamento o una trattativa. Il pentimento non è un momento in cui stabiliamo i "termini accettabili" per il nostro peccato. Se il nostro pentimento e la nostra confessione sono sinceri, allora è assente la necessità di conseguenze come punizione (per aprire gli occhi ciechi e ammorbidire un cuore duro). Tuttavia, le conseguenze possono ancora svolgere un ruolo disciplinare (rafforzando le lezioni di vita e rafforzando le misure di prevenzione) e un ruolo di rafforzamento della fiducia (fornendo frutti tangibili al desiderio altrimenti non verificabile di cambiare). È accettabile, e spesso saggio, per la persona che perdona richiedere conseguenze di questi ultimi tipi. Tuttavia, non è il posto giusto per definire ciò che è punitivo, disciplinare o di costruzione della fiducia.

Inizia affermando l'ovvio. Se ci sono cambiamenti chiari che devi fare, dichiarali nel tuo pentimento. Non esprimerli come "Farò [vuoto] per te", come se queste azioni fossero un favore o una concessione, o "Se insisti, lo farò [vuoto]", descrivendo il cambiamento come punizione. È più in linea con il pentimento dire: "Poiché vedo il mio bisogno di cambiare, lo [vuoto]".

Termina facendo una domanda a risposta aperta. Le domande oneste sono un segno di umiltà. Rivelano che non stiamo presentando un contratto o un accordo, ma che stiamo cercando di essere ripristinati da una persona. Sarebbe sufficiente un semplice "Esistono altri modi in cui posso mostrarti la sincerità del mio desiderio di cambiare o farti sentire onorato?".

6. Modifica il tuo comportamento.

La conversazione pentita non è il culmine del viaggio. È semplicemente il disegno della mappa e il riconoscimento che la mappa è necessaria. Se ci fermiamo al pentimento verbale, la nostra mancanza di sforzo dà alla persona motivo di dire: "Non intendevi veramente quello che hai detto".

Leggi Luca 14: 28-33. Parte dell'abbraccio del Vangelo è contare il costo di seguire Dio e abbracciare il sacrificio. Ovviamente ne vale la pena. Rinunciamo alla nostra vita di peccato e alla sua miseria e otteniamo una vita trasformata in ciò che Dio intendeva e il Cielo. Ma è doloroso e spesso vogliamo ritirarci a causa dei nostri dubbi. Lo stesso vale per il pentimento, perché è radicato nel paradigma evangelico di morire a se stessi per trovare la vita.

7. Chiedi perdono e concedi tempo.

"Mi dispiace" non è la stessa cosa che chiedere perdono. "Mi dispiace" è un'affermazione appropriata dopo un errore. "Mi perdonerai?" È la frase appropriata quando abbiamo peccato contro un'altra persona.

Ricorda, il perdono è comandato da Dio, ma le Scritture non invitano mai la parte confessante a essere quella che ricorda agli altri questo comando o di insistere affinché venga obbedito. Come regola generale per promuovere l'umiltà e la pazienza, concedi almeno tanto tempo per il perdono quanto ti ci è voluto per arrivare al pentimento . È ipocrita aspettarsi che qualcun altro elabori la sofferenza (il tuo peccato contro di loro) più velocemente di quanto tu abbia cambiato il tuo peccato.

8 segni di cattive scuse

Questo materiale è stato originariamente pubblicato come blog sul sito della Biblical Counselling Coalition.

Il riconoscimento che ci sono forme di pentimento sane e malsane è sia buonsenso che biblico (2 Corinzi 7: 8-13). Su questo tutti sono d'accordo; secolare e sacro. La difficoltà sta nel discernere un miserabile pentimento. Le persone mature e esigenti possono assistere alla stessa conversazione e andarsene con impressioni nettamente diverse sul fatto che una determinata espressione di rimorso rappresenti un vero pentimento, dolore per essere catturato o una tattica per ottenere leva relazionale.

In questo post, spero di realizzare due cose. In primo luogo, tenterò di chiarire due percezioni errate comuni sulla manipolazione. In secondo luogo, discuterò una serie di frasi comunemente usate nel pentimento, che possono essere bandiere rosse che il rimorso espresso non porterà a un sano ripristino relazionale.

Misperception # 1:

La manipolazione riguarda il movente (perché o come qualcosa viene fatto) più che il metodo (ciò che viene detto o fatto). Non c'è modo di fare un elenco di "frasi manipolative". Ogni frase elencata di seguito ha un contesto in cui potrebbe essere legittima e appropriata. La manipolazione riguarda il motivo (resistere al cambiamento, minimizzare la responsabilità, spostare la colpa, ecc.) Ed è più efficace (in senso negativo di "efficacia") quando quella frase / azione usata sembra legittima.

Implicazione - La spiegazione dopo ogni frase sotto sarà importante da capire. Se la descrizione di come ogni frase può far parte del pentimento manipolativo non si adatta a un dato uso di quella frase, non dovrebbe essere considerata manipolativa.

Misperception # 2:

La manipolazione non richiede "malizia premeditata" o astuzia intellettuale. Dalla mia esperienza di consulenza, la maggior parte delle persone che usano il rimorso per ottenere un vantaggio o evitare la responsabilità non sono consapevoli, al momento, di ciò che stanno facendo. Vogliono solo sfuggire al disagio del momento. Questo desiderio trainante (cioè di fuggire) modella il modo in cui definiscono parole e inquadrano le domande.

In realtà, questo è ciò che è la manipolazione: la manipolazione sta definendo parole e inquadrando le domande (con verbosità o emozioni) in modo tale da far sembrare egoista, meschino o irragionevole una risposta sana dell'altra persona.

1. "So di non essere perfetto."

Le tue aspettative di risposta decente sono irragionevoli. Mi stai trattenendo secondo uno standard perfezionistico. Per evitare di essere affrontato da te, dovrei essere perfetto. Dovresti sentirti male per essere critico e severo invece di chiedermi di cercare il restauro per quello che ho fatto.

2. "Non ho mai fatto finta di essere qualcuno che non sono."

Sapevi chi ero quando abbiamo iniziato questa relazione, quindi sei ingiusto aspettandoti che io sia decente. Questo confonde la genuinità con la giustizia; autenticità con santità. Secondo questo standard, qualcuno potrebbe essere costantemente offensivo e saremmo ancora da biasimare per il loro peccato perché abbiamo scelto di essere in relazione con loro.

3. "Stai tirando fuori cose del passato."

Possiamo solo parlare di eventi, non di schemi di comportamento. Spesso questo impasse si raggiunge quando l'individuo pentimento non è disposto a vedere che l'evento (per esempio, intossicazione o belligeranza) in questione faceva parte di un modello più ampio (cioè dipendenza o linguaggio offensivo). Se esiste un modello di comportamento e questo modello non viene riconosciuto, il livello degli sforzi verso il cambiamento sarà inadeguato per produrre il cambiamento necessario.

4. "Sai che non sono il tipo di persona che lo farebbe ... non è quello che intendevo".

La tua esperienza con me non è una rappresentazione accurata della realtà. La mia percezione e le mie intenzioni sono più vere della tua esperienza. Queste frasi lasciano la persona pentita incaricata di definire l'evento per il quale si chiede il perdono. L'intenzione / auto-percezione del peccatore viene imposta come limite al dolore di chi ha peccato. Il risultato è che la persona offesa ha meno voce nel descrivere il suo dolore. La persona colpevole rimane responsabile della narrazione.

5. “Ho detto che mi dispiace. Cosa vuoi di più da me? Cos'altro posso fare? "

Se è richiesto qualcosa di più delle mie parole (ad esempio, "Mi dispiace") in risposta alle mie azioni, allora sei spietato, cattivo, debole o iper-emotivo. Inoltre, questa risposta implica spesso che le scuse debbano essere soddisfatte con un immediato senso di fiducia ed equanimità nella relazione. Qualsiasi persistente senso di sfiducia da parte della persona offesa viene quindi etichettato come una forma irragionevole e empia di punizione.

6. Più uso dei pronomi in prima persona (cioè io, io, mio) rispetto ai pronomi di seconda persona (cioè tu, il tuo).

Sebbene questa non sia una frase specifica, l'uso eccessivo di pronomi egocentrici può rivelare che la persona che si pente si sta concentrando sulla propria esperienza personale del reato più che sull'impatto sulla persona che ha ferito o offeso. In questo modo, la persona che si pente rimane il personaggio principale nel suo pentimento tanto quanto lo era nel suo peccato.

Nota: i pronomi in prima persona dovrebbero essere usati nella parte attiva / proprietaria del pentimento. Tuttavia, nella descrizione dell'impatto e delle conseguenze del nostro peccato, il pentimento sano si concentra maggiormente sulla perturbazione che abbiamo causato nella vita dell'altra persona.

7. "Ci sono molte persone / coppie che hanno molto peggio di te / noi."

Dovresti sentirti male per lamentarti quando la situazione non era così grave come avrebbe potuto essere. Ciò equivale a "avrebbe potuto essere peggio" con "non abbastanza male da menzionare". Descrive anche la sofferenza come uno sport competitivo in cui solo coloro che soffrono il peggior merito meritano simpatia per le loro difficoltà.

Questa frase arriva spesso alla fine di una malsana conversazione di pentimento. All'inizio della conversazione la persona pentita minimizza o cambia la colpa. Quando la parte offesa cerca di chiarire il grado di dolore, questo viene visto come un'esagerazione. Questa percezione dell'esagerazione porta la persona pentita ad usare la logica di "questa situazione non è così grave come [situazione più esagerata]".

8. "Prometto che farò di meglio (senza accordo sul problema o esempi concreti)"

Anche se minimizzo e non sono d'accordo con te sul passato e sul presente, dovresti fidarti di ciò che intendo quando dico "meglio" del futuro. Gli impegni per il cambiamento non sono male, anche se questi impegni dovrebbero di solito avere più umiltà di una promessa assoluta. Tuttavia, quando vengono presi impegni per "migliorare" durante un disaccordo sulla natura del reato, questi impegni diventano un modo per chiudere la comunicazione. Ancora una volta, se non accetti la mia promessa, stai diventando cattivo, spietato o irragionevole.

Conclusione

Ricorda che la maggior parte delle espressioni di manipolazione sono involontarie (ciò non riduce la colpevolezza). Molte persone non sono qualificate per la comunicazione difficile e diventano indebitamente modellate dai propri interessi quando dovrebbero possedere il proprio peccato.

Spesso ho scoperto che quando un consulente può articolare la malsana dinamica che esiste nel tentativo di pentirsi, la persona offensiva può vedere la coercizione del loro tentativo di riconciliazione. Di solito (se è in consulenza matrimoniale), la coppia dirà: "Yikes, lo facciamo molto. Sapevamo che non funzionava, ma non siamo riusciti a capire perché. ”

Ciò porta a una fruttuosa conversazione sul perché i loro sforzi passati nel ristabilire il conflitto attraverso il processo biblico di pentimento e perdono non abbiano avuto successo (o, solo in modo intermittente).

In altri casi, in cui il coniuge incriminato è più impegnato nel proprio egocentrismo, queste spiegazioni sono respinte in quanto irragionevoli. In questi casi, aiutare l'individuo / il coniuge offesi a rimanere aperti alla possibilità di una relazione più pienamente ripristinata senza acconsentire allo stile manipolativo di comunicazione diventa il fulcro della consulenza (esempio di questo tipo di approccio qui).

Brad Hambrick ricopre il ruolo di Pastore del Consiglio presso la Summit Church di Durham, NC. È anche istruttore di consulenza biblica al Seminario teologico battista sud-orientale, membro del consiglio della Coalizione biblica di consulenza e autore di numerosi libri tra cui Do Ask, Do Tell, Let's Talk: perché e come i cristiani dovrebbero avere amici gay e attributi di Dio: Riposo per le lotte della vita.

Questo articolo è apparso originariamente su BradMambrick.com. Ristampato con il permesso.


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